生活在慢慢恢复正常

这个星期学校正常开课了。
虽然有很多老师都回了国，
但是学校的上课气氛并没有什么太大的变化。
累的是我们这几个没有走，留在日本的老师。

有的时候我上课要上到晚上十点，而到家就已经是夜里十一点了。
当然我觉得很累，毕竟我不算年轻了。
笑、、、这叫倚老卖老！！
失礼了。

但是我心里很高兴，
因为生活在慢慢地恢复正常。

在超市里，我可以买到面包、手纸等等日用品。

昨天，地震之后我第一次去了我家附近的一个大超市（ララガーデン），和朋友逛了一会儿。
虽然店内有点儿暗，不过不影响购物和闲逛。
而且我买到了豆腐和牛奶，只是没有酸奶。。。

p.s.我很想用日语写点儿什么，可是我好像没有那么多时间。

英語の勉強、読書と日本語の作文は、それぞれかなり時間を取る作業だ。
けれども、一日24時間しかない。焦っては行けない!我这样对自己说。

怕也没用

最近几天接到了异常多的电话。
有从北京打来的，也有住在附近的中国朋友。
他们大多第一句话都是问：“你回国吗？”

灾难，大家都怕。我也怕。
可是，怕有什么用？！

再说了，日本岛真的就要沉了吗？！
我想不至于那么严重吧。

今天早上打开电视，
电视节目似乎基本恢复了正常。
楼下的公园里，老年人们在打门球。
日本岛在慢慢找回自己的生活旋律。

除了家里的手纸快要没了让我觉得多少有点儿不便以外，
日常生活没有什么太大的不同。

还有就是习惯了祈祷，
为那些遇难的和正在避难的人祈祷。

慌也没用

两天没有出门了。
我们学校决定暂时停课停到下周一，21号。
心里本来是很平静的，然而周围越来越多的人回国。
我不知道是该相信日本的媒体，还是东京电力，还是菅直人。。。
还是立即买张机票飞回北京去？！

想想那些在震灾和海啸中遇难的人，
想想刚刚离开这个世界的姐姐，
想想灾区那些不得不生活在避难场所的人。
如果这真的是一个必须要承受的危机的话，那我希望自己能够平静地去面对。


哦，我不是不想走，而是舍不得把那么多钱捐给航空公司。

归根到底，是个“守财奴”啊。

见笑了(*^^)v



思いだしたのは、2003年SARSの時、
日本大使館から駐在員家族できるだけ日本への帰国の勧告が出された。

北京人の私も娘二人と主人の実家、名古屋で一ヶ月退避した。
残された主人が一人で北京で仕事をしていた。
北京の家族も逃げ場がなく、伝染の恐れと隣り合わせながら日々を送っていたのだろう。
結局名古屋に居ても、北京のことをずっと心配していた。


気のせいか、風で揺れているのか、また余震なのか、
私は今マンションに住んでいるのか、それとも船に住んでいるのか、
時々疑問を持つ。

ただただこの危機を無事に乗り越えることを祈っているだけ。

我打算继续去背英语单词，
现在不是“活到老，学到老”，
而是“活一天，学一天”。

我的近况

好像很久没来这里写东西了。
只是觉得时间过得很快。
一转眼都三月了。

最近我一直在学英语。
背单词、读课文、看语法、写英语日记、、、
非常单调的学习过程。

没有什么不开心的，也没有什么开心的。

不过，昨天我给自己放假和朋友出去购物。
我说的是“购物”，不是“买东西”。
那是因为我买了很多东西。
确切地说，是很多春天的衣服。

奥，我发现了一个网页，最近我热衷于去那里，多少冷落了这里，不好意思哦。
如果你们有兴趣的话我想和你们分享。
名字是 lang-8
你可以用中文写一些东西，然后会有人给你修改。

I write diary(not everyday) in English, so some native speakers will coreect it for me.
It's really helpful(*^^)v

我会好好学习的。
祝  大家春天好！！

和mangmang拥抱

一个人掉进了一个黑暗的地洞里，
什么也看不见，什么也听不见。
孤独的沉寂！
她不想着怎么出去，
而是向着更加黑暗的，没有出口的那个方向
拼命地挖呀、挖呀。
她的心里有一种痛，
然而越是挖下去，这种痛就越是鲜明。

光亮的那个出口mangmang在和她打招呼。

星期二，我约了mangmang在都内见面。
我们都是北京人，她住在千叶，我住在埼玉。

新桥车站。
mangmang和往常一样热情地和我打招呼：“海云好！”

我们选了一家越南菜。
mangmang熟知各种料理。
一边吃，一边听她给我介绍越南菜的风味。
饭吃了，还学了不少东西。

咖啡厅里，
我们聊北京，聊日本，聊工作，聊生活。

电车里，
我们斜靠在车门上继续聊。
当我该下车的时候，
“give me a hug”她用流利的英语对我说。
我们轻轻地拥抱了一下。
引起了周围不少人异样的眼光。

我发现我已经习惯了和mangmang分别时的拥抱。
它让我觉得很亲切，很安慰。
特别是刚刚从黑黑的地洞里一身泥土地爬出来的时候。


ほら穴に落ちてしまった人が居て、
何も見えない、何も聞こえない。
孤独と死のような静けさ。
しかしその人は外へ出ようとはせず、
一生懸命出口のない更なる暗い方へ掘り続けていて、
ひたすらに掘る、掘る！
胸には一種の痛みがある。
けれども、掘り続ければ続けるほど、その痛みが更にあらわになってくる。

祝 班長になった！

我来日本的年数也不算短了，加起来有8年了。
然而我对日本的生活明白了吗？我不敢说。

昨天是。。。我不知道用中文应该怎么说。
所以请让我用日语。

昨日は、町内会の子供会の集まり。
私は仕事から帰ってきて、疲れ切った身体で出席した。
グループ分けした後、班長決めになるのが当然のことだ。
くじでワタクシが当たった。

人生で班長になるのはこれで初めてだ。

複雑な心境だったが、引き受けることにした。

きっとより日本を知る良い機会になると思う。
そして、きっと良い勉強になると思う。

我想，这也许是让我更加了解日本的一个好机会。
也一定能学到不少东西。

呵呵，虽然我是这么想，但是我还是先给自己倒了一杯威士忌。
最近我迷恋于苏格兰威士忌的幽香。

知足者常乐

今天上课说到了“知足者常乐”。

我也经常这样对自己说，可是最近我确实不快乐。

姐姐的过世让我想不通很多事情。
我和我的父母家人都很难接受这个事实。

1月28号（周五）清晨，我接到弟弟的通知。
两个小时内我订好了第二天回北京的机票。
下午我有三节课，我要把当天的工作做完，顺便跟学校请假。

周六一大早的飞机，羽田出发，中午我已经到了北京。
但是，我放慢了回家的脚步。
我没有让人来机场接我，也没有直接打车回家。。。
我的脑袋里除了空白还是空白。
我怕回家。。。

元旦回去的时候一家人还热热闹闹，有说有笑。
只是相隔二十几天，这次回去家里却是一片悲伤。
姐姐走得太急了。

第二天是遗体告别。
姐姐静静地躺在那里，我和她说话，但是她不回答我。
我不知道有多少人和我握手，对我说“节哀”。
我只是无声的落泪。

第三天我和弟弟一起去姐姐家，整理她的遗物。
每一件东西都有一个回忆。
十几年前我给她的东西她还留着。。。
姐，你知道吗，我很想你！


这几天，静下来我总是会想她。
我不能相信她真的不在了，不在这个世界上了。
她就这么消失了，消失得那么痛苦，消失得那么匆忙。
她让我第一次真正面对死亡。



09年5月我和姐姐一起去厦门